彼はストイックな人。

すごく仕事頑張る人。

ろくに休まず、出張も出来るだけ引き受けてるみたいだし、駆け回りながら働いているような人。

 

だからか、メンタルがやられていてもあんまり気にしないどころか「気にしたら負け!」って思ってるみたいで(笑)

 

自分にとっても厳しい…

 

「何も出来ないと価値がない」って思っているみたいだから、自分自身を奮い立たせながら走らせ続け、

 

それによって何かが出来るようになり

”魅力的な男になれる”と思ってやっているみたいですが。

 

それって、今そのままの自分を信じていないという事だから

彼は、当然辛くなる。

 

仕事の疲れと身体の調子も悪いみたいで、

今日も重たいエネルギーを放っていました。

 

 

自分で書くと何か変ですが…

彼が一番「魅力的な男」と認めてほしいのは、

他の誰でもなく私。

 

だから一緒にいる時も私の顔色をすごく伺ってくれるし、どう思うのか沢山聞いてくれる。

離れていてもエネルギーがバンバンに送られてくる。

 

 

彼にわかってほしい。

私そのエネルギーが辛いんです。

 

彼が自分の身体を限界までこき使い、彼が自分自身を否定して、悩み落ち込んだ時、

私に流れてくるものは絶望感、悲しみ、寂しさ。

 

自分勝手かもしれないけど、支えられない。

支えられないって何回思っても抜け出せないんだけど

 

これをされたら、私は自分を生きられない。

 

 

沢山要らないものを手放してきて

今クリアになっている私には、この違和感が本当にキツくて。

 

今の自分を否定し続ける彼の重たいエネルギーが、

彼の側に居たい純粋な思いを消す。

 

大好きなのに、同じ空間には辛くて居られないし、笑顔でいることも難しい状態。

 

余計に「本当は好かれてないかも」と彼に思わせてしまうことになり、また重くなる。

 

でも今日も思ったけど、

仕事がすごく出来ようが出来まいが、本当に彼への好き度は変わらない。

 

彼は信じてないみたいだけど、私は本当に

彼が一円も稼げなくても世界で一番大好きだし、

彼がストイックとは真逆のボーッとした男になっても世界で一番大好き。

 

私が何て言っても「そんなことはなってみないとわからないから」と、世間から、私から、嫌われそうって恐怖から

結局ストイックなままの彼。

 

 

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